Saxat från tjuvlyssnat:
Vasastan, Göteborg:
En far kommer cyklande. Sonen ~ 4 befinner sig några meter längre bak, också på cykel.
Sonen: Vad långsamt du cyklar pappa!
Pappan: Mm.
Sonen: Flytta på dig för i helvete så att jag kan cykla förbi!
Pappan (argt och chockat): Vad sa du?!
Sonen (tveksamt): … pling, pling.
Rusningstid, gröna linjen
Son ~5: Pappa jag VILL ha glass!
Pappa: Nej, vi ska hem och äta nu.
Son ~5: Men pappa, jag VILL, VILL!!!
Pappa: Men jag har sagt nej.
Son ~5: Om jag inte får glass NU, så berättar jag för mamma att du brukar kissa i handfatet.
Det blir tyst i hela vagnen.
Grönsakstorget, Göteborg
Mormor ~70: Vem är det som bor i skogen och säger "HOHO"? (härmar en uggla)
Pojke ~3 (funderar länge): Morfar?
Förskola, Sollentuna
Några killar ~5 sitter och diskuterar hur de ska kunna förgöra tjejerna på dagis.
Kille 1: Vi ska göra en atombomb och släppa den över Sverige där ni är och sen så tar vi våra supersnabba motorbåtar och åker till Afrika!
Kille 2: Ja, och sen skjuter vi er med k-pistar!
Tjej 1: Men… Då tar jag och Anna våra hårdaste hårspännen och sätter fast de i era öron!
Toalettkön, Blå Porten, Djurgården
Man ~30 med dotter ~4 i handen, går fram till tjejen längst fram i den långa toalettkön.
Mannen: Ursäkta, skulle vi kunna få gå före? Du vet, det är så jobbigt för små flickor att hålla sig!
Tjejen: Mm, visst…
Flickan: Men pappa, jag är ju inte alls kissnödig! Du sa ju att du höll på att kissa på dig!
Visar inlägg med etikett Humor. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett Humor. Visa alla inlägg
28.9.08
Milde måne!
Igår var det stor happening här i Alinge-Texas, åtminstone för alla (stackars) barnfamiljer.
Byggare Bob var nämligen i stan och som löken på laxen hade han med sej 200 gula plasthjälmar som skulle delas ut till de 200 första kidsen på plats.
För att undvika totalt upplopp uppträdde han inte mindre än två gånger, först klockan 11.00 och sedan klockan 12.00, och för att vara på den säkra sidan (ur ett gul plasthjälmsperspektiv) siktade vi in oss redan klockan elva.
Tyvärr var jag min tidsoptimistiska lilla djävul på högeraxeln trogen; när klockan var 10.56 hade vi ännu inte lämnat lägenheten, men jag körde i sann GTA-anda ner till stan och 11.06 kom vi mycket anfådda fram till torget där Bobban skulle vara.
Självklart var de förbannade hjälmarna redan slut. Skrik och panik.
Alltså var vi tvungna att slå dank i en timme tills det var dags för utdelning nr. 2. Och jag visste att om jag inte fick tag i en då skulle jag göra min son MYCKET besviken.
När det började dra ihop sej till tolvslag stod vi startklara i shoppingcentrat Storkens entré där BB skulle göra sitt nästa framträdande. Vi var på plats redan kvart i och då var det ganska glest med ha-galna ungar+ päron. Men när klockan passerat tolv var hela utrymmet nedanför rulltrapporna fullt och jag låg ju inte direkt på plussidan eftersom jag hade vagnen med mej.
Byggare Bob hade dessutom den dåliga smaken att vara rätt så försenad, först kvart över började det rassla i leden och ryktet spred sig snabbt att han inte alls skulle stå nedanför rulltrapporna som alla trott utan utanför leksaksaffären.
För att komma till den måste man passera en relativt trång gång.
När sanningen sakta började gå upp för oss svettiga föräldrar utbröt fullständig panik.
Jag lyckades hugga tag i Melvin och med Lovis på armen gled vi hjälplöst framåt i den pressande folkmassan.
Vagnen var ju bara att fetglömma.
På något sätt lyckades jag ta mej fram, då ser jag som i slow motion att hjälmarna håller på att ta slut, folk är som besatta och sliter dem ur Bobs händer för att tillfredsställa sina telningar.
Han har nog cirka 4 hjälmar kvar när jag med övermänsklig styrka lyckas få fram handen och faktiskt får tag i en.
Av rädsla för att någon ska ta struptag på mej och stjäla min gula plasthjälm stoppar jag den under jackan, sedan börjar vi sakta men säkert färden bakåt.
Först då går det upp för mej att jag lämnat min vagn, min UJ som folk stjäl bara man böjer sig ner för att knyta skosnöret, helt obevakad ute vid rulltrapporna (jag medger att jag blev helt meddragen i plasthjälmshysterin, och inte tänkte, bara handlade)!
Dessutom är den komplett med en Skip hop-skötväska MED min plånbok i. En påse under med två Molo-lurvisar, en kiddyboard och sittdyna, värdet av vagnen är alltså cirkus 12000.
Fatta paniken liksom. Dessutom är trycket från alla som pressar från FEL håll med hjälmpsykotiska blickar enormt och jag har fullt sjå med att hålla koll på att Melvin inte blir nertrampad av folkmassorna, rena helvetet.
Hursomhelst så är vagnen kvar när vi äntligen lyckats brotta oss fram utan att bli alltför överfallna. Thank god!
Hade jag vetat att folk skulle slåss som galningar för att få tag i de där hjälmarna (man kunde tro att det rörde sej om guldtackor och inte plasthjälmar) hade jag bannemej stannat hemma.
Men samtidigt fattar jag grejen, Melvin hade gnällt i tre dygn om han inte fått en hjälmjävel, så vad gör man?
Och lite vackert är det faktiskt mitt i det tragiska, för vad var det om inte kärleken till våra barn, viljan att se dem glada (de materialistiska små skitarna) som gjorde oss sådär galna.
Stackars dem som misslyckades säger jag bara.
Och en sista hälsning till Byggare Bob:
Nästa gång du kommer, se till att ha hjälmar till alla barn eller lämna dem hemma.
Så blir det mycket trevligare både för dej och för oss.
Byggare Bob var nämligen i stan och som löken på laxen hade han med sej 200 gula plasthjälmar som skulle delas ut till de 200 första kidsen på plats.
För att undvika totalt upplopp uppträdde han inte mindre än två gånger, först klockan 11.00 och sedan klockan 12.00, och för att vara på den säkra sidan (ur ett gul plasthjälmsperspektiv) siktade vi in oss redan klockan elva.
Tyvärr var jag min tidsoptimistiska lilla djävul på högeraxeln trogen; när klockan var 10.56 hade vi ännu inte lämnat lägenheten, men jag körde i sann GTA-anda ner till stan och 11.06 kom vi mycket anfådda fram till torget där Bobban skulle vara.
Självklart var de förbannade hjälmarna redan slut. Skrik och panik.
Alltså var vi tvungna att slå dank i en timme tills det var dags för utdelning nr. 2. Och jag visste att om jag inte fick tag i en då skulle jag göra min son MYCKET besviken.
När det började dra ihop sej till tolvslag stod vi startklara i shoppingcentrat Storkens entré där BB skulle göra sitt nästa framträdande. Vi var på plats redan kvart i och då var det ganska glest med ha-galna ungar+ päron. Men när klockan passerat tolv var hela utrymmet nedanför rulltrapporna fullt och jag låg ju inte direkt på plussidan eftersom jag hade vagnen med mej.
Byggare Bob hade dessutom den dåliga smaken att vara rätt så försenad, först kvart över började det rassla i leden och ryktet spred sig snabbt att han inte alls skulle stå nedanför rulltrapporna som alla trott utan utanför leksaksaffären.
För att komma till den måste man passera en relativt trång gång.
När sanningen sakta började gå upp för oss svettiga föräldrar utbröt fullständig panik.
Jag lyckades hugga tag i Melvin och med Lovis på armen gled vi hjälplöst framåt i den pressande folkmassan.
Vagnen var ju bara att fetglömma.
På något sätt lyckades jag ta mej fram, då ser jag som i slow motion att hjälmarna håller på att ta slut, folk är som besatta och sliter dem ur Bobs händer för att tillfredsställa sina telningar.
Han har nog cirka 4 hjälmar kvar när jag med övermänsklig styrka lyckas få fram handen och faktiskt får tag i en.
Av rädsla för att någon ska ta struptag på mej och stjäla min gula plasthjälm stoppar jag den under jackan, sedan börjar vi sakta men säkert färden bakåt.
Först då går det upp för mej att jag lämnat min vagn, min UJ som folk stjäl bara man böjer sig ner för att knyta skosnöret, helt obevakad ute vid rulltrapporna (jag medger att jag blev helt meddragen i plasthjälmshysterin, och inte tänkte, bara handlade)!
Dessutom är den komplett med en Skip hop-skötväska MED min plånbok i. En påse under med två Molo-lurvisar, en kiddyboard och sittdyna, värdet av vagnen är alltså cirkus 12000.
Fatta paniken liksom. Dessutom är trycket från alla som pressar från FEL håll med hjälmpsykotiska blickar enormt och jag har fullt sjå med att hålla koll på att Melvin inte blir nertrampad av folkmassorna, rena helvetet.
Hursomhelst så är vagnen kvar när vi äntligen lyckats brotta oss fram utan att bli alltför överfallna. Thank god!
Hade jag vetat att folk skulle slåss som galningar för att få tag i de där hjälmarna (man kunde tro att det rörde sej om guldtackor och inte plasthjälmar) hade jag bannemej stannat hemma.
Men samtidigt fattar jag grejen, Melvin hade gnällt i tre dygn om han inte fått en hjälmjävel, så vad gör man?
Och lite vackert är det faktiskt mitt i det tragiska, för vad var det om inte kärleken till våra barn, viljan att se dem glada (de materialistiska små skitarna) som gjorde oss sådär galna.
Stackars dem som misslyckades säger jag bara.
Och en sista hälsning till Byggare Bob:
Nästa gång du kommer, se till att ha hjälmar till alla barn eller lämna dem hemma.
Så blir det mycket trevligare både för dej och för oss.
24.9.08
Hört på radion:
Eftersom jag berättat det här för alla jag träffat sedan i måndags tänkte jag att det kunde vara på sin plats att berätta det här också.
I måndags hörde jag nämligen en helt underbar historia på radion, temat var "det värsta du någonsin hört" eller något i den stilen och det var en kille som ringde in för att berätta om något som hans flickväns kompis, kompis påstås ha upplevet. Just detta med den långväga bekantskapen med huvudpersonen insinuerar ju helt klart en råttan i pizzan.
Men OM det är sant så är det förbannat roligt, och om det inte är det är det tamejtusan ganska så roligt ändå.
Okej here it goes:
En tjej är ute på krogen och följer med en kille hem på ett hederligt gammalt one night stand.
På morgonen har killen bråttom i väg och ger henne nyckeln så att hon kan ligga kvar en stund, ta lite frukost och duscha eller vad hon nu kan tänkas känna för att göra. Sedan är det bara att hiva in nyckeln genom brevinkastet.
Tjejen tar det lugnt käkar lite, tvättar sej och går på toa. När hon är klar upptäcker hon att det inte går att spola och givetvis har hon gjort nummer 2.
Hon gör alltså det som jag tror varenda brutta i stan skulle ha gjort, nämligen plockar upp sitt bajs ur toaletten med en plastpåse som hon knyter ihop och tar med sej för att slänga.
På vägen ut stannar hon och skriver en lapp vid köksbordet. Det står:
Tack för igår, det var underbart. Hör av dej om du vill ha mer+ hennes telenr.
Sedan lämnar hon lägenheten, låser dörren och kastar in nyckeln genom brevinkastet.
Då kommer hon på att hon glömt sin avföring på köksbordet, närmare bestämt brevid lappen som avslutas med meningen "hör av dej om du vill ha mer."
Hahaha! Vad gör man? Man måste ju bara ta livet av sej, eller åtminstone plastikoperera sig till oigenkännlighet.
Hysteriskt roligt.
I måndags hörde jag nämligen en helt underbar historia på radion, temat var "det värsta du någonsin hört" eller något i den stilen och det var en kille som ringde in för att berätta om något som hans flickväns kompis, kompis påstås ha upplevet. Just detta med den långväga bekantskapen med huvudpersonen insinuerar ju helt klart en råttan i pizzan.
Men OM det är sant så är det förbannat roligt, och om det inte är det är det tamejtusan ganska så roligt ändå.
Okej here it goes:
En tjej är ute på krogen och följer med en kille hem på ett hederligt gammalt one night stand.
På morgonen har killen bråttom i väg och ger henne nyckeln så att hon kan ligga kvar en stund, ta lite frukost och duscha eller vad hon nu kan tänkas känna för att göra. Sedan är det bara att hiva in nyckeln genom brevinkastet.
Tjejen tar det lugnt käkar lite, tvättar sej och går på toa. När hon är klar upptäcker hon att det inte går att spola och givetvis har hon gjort nummer 2.
Hon gör alltså det som jag tror varenda brutta i stan skulle ha gjort, nämligen plockar upp sitt bajs ur toaletten med en plastpåse som hon knyter ihop och tar med sej för att slänga.
På vägen ut stannar hon och skriver en lapp vid köksbordet. Det står:
Tack för igår, det var underbart. Hör av dej om du vill ha mer+ hennes telenr.
Sedan lämnar hon lägenheten, låser dörren och kastar in nyckeln genom brevinkastet.
Då kommer hon på att hon glömt sin avföring på köksbordet, närmare bestämt brevid lappen som avslutas med meningen "hör av dej om du vill ha mer."
Hahaha! Vad gör man? Man måste ju bara ta livet av sej, eller åtminstone plastikoperera sig till oigenkännlighet.
Hysteriskt roligt.
18.6.08
hahaha
svedala har åkt ur fotbolls-VM. Jag skrattar högst och längst. Den svenska mentaliteten är så underbar.
Först är allt cheeky peek. oddsen säger att sverige kommer ta hem totalseger.
sen börjar det gå dåligt och alla blir helt galna för att några snubbar dom inte känner sparkar en läderkula åt fel håll.
Sen vinner dom kanske en match eller så och då är allt frid och fröjd igen.
"VI" vann! Gjorde NI?
Var DU med och spelade alltså?
Och sen går allt åt helvete.
Och då är det helt plötsligt "DOM" som har förlorat.
hahaha det är så jävla patetiskt.
Först är allt cheeky peek. oddsen säger att sverige kommer ta hem totalseger.
sen börjar det gå dåligt och alla blir helt galna för att några snubbar dom inte känner sparkar en läderkula åt fel håll.
Sen vinner dom kanske en match eller så och då är allt frid och fröjd igen.
"VI" vann! Gjorde NI?
Var DU med och spelade alltså?
Och sen går allt åt helvete.
Och då är det helt plötsligt "DOM" som har förlorat.
hahaha det är så jävla patetiskt.
20.4.07
Ge mig 50 000 i månaden triss annars tar jag livet av mej!
Här är fem saker jag aldrig skulle göra (men som jag har blivit tillfrågad av min chef.):
1. Ta hem brukaren på jul och andra högtider eftersom hennes egna familj inte orkar med henne.
(Varför skulle min stackars oskyldiga familj göra det då? Sorry, det är jättesorgligt, men faktiskt inte mitt problem.)
2. Åka med henne på semester i tre veckor och bara få betalt åtta timmar om dagen för dygnetrunt jobb.
(HAHAHAA! Trodde faktiskt att hon skämtade, men icke.)
3. Jobba gratis en lördag eftersom brukaren ville åka på utflykt, vilket kräver två assistenter, men dom kan bara betala ut en lön.
(Visst, dom kanske tycker att jag är hemsk och elak när jag nekar henne det, men det är inget jävla välgörenhetsarbete jag pysslar med.)
4. Använda min bil när hon ska göra ärenden/utflykter.
(Finns ingen försäkring i världen som täcker det. Händer det nått står jag där en bil fattigare and that´s it.)
5. Ligga ute med pengar för en utlandsresa+fickpengar i två månader.
(Ge mej en löneförhöjning så kanske vi kan snacka. I nuläget skulle min lön kanske möjligtvis räcka till en dagstripp till slottskogen. OBS! Under förutsättningen att fikat är medtaget hemifrån.)
Fattar ni vilket jävla skitjobb jag har eller?
Varför kan jag inte få vara Jaris personliga assistent istället?
Jag menar, kolla här:
1. Ta hem brukaren på jul och andra högtider eftersom hennes egna familj inte orkar med henne.
(Varför skulle min stackars oskyldiga familj göra det då? Sorry, det är jättesorgligt, men faktiskt inte mitt problem.)
2. Åka med henne på semester i tre veckor och bara få betalt åtta timmar om dagen för dygnetrunt jobb.
(HAHAHAA! Trodde faktiskt att hon skämtade, men icke.)
3. Jobba gratis en lördag eftersom brukaren ville åka på utflykt, vilket kräver två assistenter, men dom kan bara betala ut en lön.
(Visst, dom kanske tycker att jag är hemsk och elak när jag nekar henne det, men det är inget jävla välgörenhetsarbete jag pysslar med.)
4. Använda min bil när hon ska göra ärenden/utflykter.
(Finns ingen försäkring i världen som täcker det. Händer det nått står jag där en bil fattigare and that´s it.)
5. Ligga ute med pengar för en utlandsresa+fickpengar i två månader.
(Ge mej en löneförhöjning så kanske vi kan snacka. I nuläget skulle min lön kanske möjligtvis räcka till en dagstripp till slottskogen. OBS! Under förutsättningen att fikat är medtaget hemifrån.)
Fattar ni vilket jävla skitjobb jag har eller?
Varför kan jag inte få vara Jaris personliga assistent istället?
Jag menar, kolla här:
Är det inte helt uppenbart att han behöver personlig assistans typ 24/7? =)
(Bäst jag lägger till det här så han inte dödar mej:Bilden är tagen när jag friserat honom innan total avrakning. Han gillade det inte. Jag tyckte att det hade en viss estetisk touch, men jag såg visserligen ganska suddigt för alla skrattårar.)
21.3.07
Här är något som känns mycket träffande just nu:
Mammas chokladkaka (eller hur man bakar en kaka med en kolt i huset)
• Sätt ugnen på 225 grader, plocka ut katten ur ugnen.
• Plocka bort klossar och leksaksbilar från bordet.
• Smörj formen, knäck nötterna.
• Mät upp 3 dl vetemjöl i en skål.
• Ta bort barnets hand från mjölet, tvätta bort mjölet från barnet.
• Mät upp mjölet igen.
• Häll mjöl, bakpulver och salt i matberedaren.
• Hämta sopskyffel och sopa upp bitarna av skålen som barnet slog ner på golvet.
• Hämta en ny skål.
• Smält 50 g margarin i en kastrull.
• Öppna för den som ringer på dörren.
• Återvänd till köket.
• Ta bort barnets hand från skålen.
• Tvätta barnet.
• Tillsätt 3 dl socker.
• Svara i telefonen.
• Återvänd till köket.
• Töm den smorda formen på en centimeter salt.
• Leta efter barnet.
• Hitta barnet ifärd med att hälla ut all jord ur blomkrukorna.
• Andas djupt 10 ggr, tvätta barnet.
• Smörj en ny form.
• Ta sirapsflaskan från barnet och städa skåpen.
• Svara i telefonen.
• Återvänd till köket och hitta barnet.
• Ta bort barnets hand från skålen.
• Tillsätt 1 dl kakao, blanda väl.
• Plocka upp den smorda formen, finn den fylld med nötskal.
• Smörj en ny form, häll i smeten.
• Grädda 25 minuter.
• Släng ut katten innan den blir rakad av barnet (som fått tag på rakhyveln). Förklara för barnet varför katten behöver sin päls.
• Ta ut den brända kakan ur ugnen.
• Ring konditorn.
• Vila.
Också tänker man skaffa en till.
Totalt hjärndött.
• Sätt ugnen på 225 grader, plocka ut katten ur ugnen.
• Plocka bort klossar och leksaksbilar från bordet.
• Smörj formen, knäck nötterna.
• Mät upp 3 dl vetemjöl i en skål.
• Ta bort barnets hand från mjölet, tvätta bort mjölet från barnet.
• Mät upp mjölet igen.
• Häll mjöl, bakpulver och salt i matberedaren.
• Hämta sopskyffel och sopa upp bitarna av skålen som barnet slog ner på golvet.
• Hämta en ny skål.
• Smält 50 g margarin i en kastrull.
• Öppna för den som ringer på dörren.
• Återvänd till köket.
• Ta bort barnets hand från skålen.
• Tvätta barnet.
• Tillsätt 3 dl socker.
• Svara i telefonen.
• Återvänd till köket.
• Töm den smorda formen på en centimeter salt.
• Leta efter barnet.
• Hitta barnet ifärd med att hälla ut all jord ur blomkrukorna.
• Andas djupt 10 ggr, tvätta barnet.
• Smörj en ny form.
• Ta sirapsflaskan från barnet och städa skåpen.
• Svara i telefonen.
• Återvänd till köket och hitta barnet.
• Ta bort barnets hand från skålen.
• Tillsätt 1 dl kakao, blanda väl.
• Plocka upp den smorda formen, finn den fylld med nötskal.
• Smörj en ny form, häll i smeten.
• Grädda 25 minuter.
• Släng ut katten innan den blir rakad av barnet (som fått tag på rakhyveln). Förklara för barnet varför katten behöver sin päls.
• Ta ut den brända kakan ur ugnen.
• Ring konditorn.
• Vila.
Också tänker man skaffa en till.
Totalt hjärndött.
12.3.07
Ett stilla garv i vårnatten..
Har du hört talas om ställningen Piraten?
(skriven från killens håll)Ta din tjej bakifrån och gör som så att när du precis ska komma så drar du ut den och spottar henne på ryggen.
Hon tror då att du har kommit.Följden blir att hon vänder sig om och då passar du på att spruta henne i ögat och knäar henne samtidigt på låret.. Hon hoppar iväg (svinsur såklart) morrandes, på ett ben med handen för ögat..
(skriven från killens håll)Ta din tjej bakifrån och gör som så att när du precis ska komma så drar du ut den och spottar henne på ryggen.
Hon tror då att du har kommit.Följden blir att hon vänder sig om och då passar du på att spruta henne i ögat och knäar henne samtidigt på låret.. Hon hoppar iväg (svinsur såklart) morrandes, på ett ben med handen för ögat..
6.10.06
...
Saxat ur Helgondagboken (i brist på ork och annat):
"hahaha.. så jävla bra:
jag: jag tänkte köpa pizza med, ska jag köpa åt dej också då eller?
Therese: Jaa! men vi kan väl dela på en, det räcker väl?
jag: Okej, men vad ska jag ta för nån då?
Therese: Jag vet inte, ta nån god.
jag: okej, men finns det något du inte tycker om att ha på pizzan så jag inte tar det.
Therese: nää.. jag vet inte.
jag: jomen kom igen, något finns det väl som du inte gillar? (lååång tystnad)
jag: KOM IGEN!
therese: jamen jag tänker! (lååååång tystnad)
jag: nä jag måste fan dra nu så nu får du säga?
(låååååååång tystnad) therese: jag gillar inte syltlök.
eller den här(i kön på maxi):
jag: fan jag kan inte stå upp längre till. jag har mens och det känns sådär äckligt du vet?
therese: hurdå?
jag(viskväser): jamen du vet.. typ som om muttan väger 10 kg och det hänger såna där små frukter som man sätter fast duken med utomhus på sommaren i blygdisarna.
Therese(nästan skriker): ja faan, jag vet! det gör så jävla ont, som om man hade en stor jävla babianröv hängandes mellan benen!
Varpå tanten framför oss i kön sätter i halsen och börjar hosta hysteriskt.
äsch.. det kanske inte var så jävla roligt ändå. ni skulle vart där."
"hahaha.. så jävla bra:
jag: jag tänkte köpa pizza med, ska jag köpa åt dej också då eller?
Therese: Jaa! men vi kan väl dela på en, det räcker väl?
jag: Okej, men vad ska jag ta för nån då?
Therese: Jag vet inte, ta nån god.
jag: okej, men finns det något du inte tycker om att ha på pizzan så jag inte tar det.
Therese: nää.. jag vet inte.
jag: jomen kom igen, något finns det väl som du inte gillar? (lååång tystnad)
jag: KOM IGEN!
therese: jamen jag tänker! (lååååång tystnad)
jag: nä jag måste fan dra nu så nu får du säga?
(låååååååång tystnad) therese: jag gillar inte syltlök.
eller den här(i kön på maxi):
jag: fan jag kan inte stå upp längre till. jag har mens och det känns sådär äckligt du vet?
therese: hurdå?
jag(viskväser): jamen du vet.. typ som om muttan väger 10 kg och det hänger såna där små frukter som man sätter fast duken med utomhus på sommaren i blygdisarna.
Therese(nästan skriker): ja faan, jag vet! det gör så jävla ont, som om man hade en stor jävla babianröv hängandes mellan benen!
Varpå tanten framför oss i kön sätter i halsen och börjar hosta hysteriskt.
äsch.. det kanske inte var så jävla roligt ändå. ni skulle vart där."
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)